第11回目（2012年3月）の課題本

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投稿者 akiko3 日時 2012年3月29日

「関東大震災」を読んで

とある休日、デパートの６階で友達と買い物中に大きな揺れを感じた。不安定に大きく揺れ続けるので、とっさに陳列棚をもち、おろおろと姿勢を低くし、揺れが止まるのを待った。揺れが収まったら、すぐに店員が非常階段へとお客を誘導し始めた。その人の流れについていった。「怖かったねー」とだれともなく言いながら、そう言葉に出すことでもう大丈夫なんだと言い聞かせたかったのだ。皆、整然とおとなしく出口へと続いた。外にでても心はざわざわしていた。どこかほっと一息つけるところへ行きたかった。どちらともなく「公園に行く？」と。黙って二人は近くの公園まで歩き、花壇脇に座るとしばらく黙って座っていた。ぽつぽつと人が集まっていた。鳥がさえずり、平和な静けさがそこにはあった。しばらく座った後、帰ろうかとそれぞれ家に帰った。
夜中に地震があった時は、どこに逃げたらいいかもわからないし、どうせ一人だからここに留まるしかないかと、揺れが止まることをひたすら祈りつつ、希望的観測で大丈夫、大丈夫と言い聞かせていただけだった。しばらくは、ちょっとした揺れにもどきっとしたが、どこかで大丈夫と思っていた。実際には、どうしていいかわからないし、思考停止にしておき、都合よく無視していたのだ。
小学校2年生の時、母に連れられ、原爆資料館に行った。皮膚が焼け爛れた蝋人形が怖かった。変な匂いさえも感じられ、気分が悪くなり、早くここから出たいと出口へと急いだ。外にでて、階下に広がる緑の芝生を見、広い青空を見、きれいな世界、きれいな世界と自分に言い聞かせるようにして、こみ上げてくる吐き気をかろうじて抑えた。その日の夕食はまだ気分が悪くて食べられなかった。
インドの空港トイレに行った時、足の踏み場もない糞尿の床に、生理現象も引っ込んだ。町では露天商が連なり、脇の路肩には吹き溜まりのようにゴミの山があった。照りつける暑さの中、露天の食べものとゴミと排気ガスの匂いがこもった熱風で息苦しかった。ガンジス川につながる川の対岸では、家族らに見守られながら死体が焼かれていた。
野外イベントの簡易トイレには、人の列ができていた。子供がその列の中、がまんが出来ないと母親に訴えていた。トイレットペーパーがないよとの声が聞こえてきた。バックの中からティッシュを出し、前後の人と分け合う。
寮生活中、火事があった。入浴中だったので、非常ベルがなっても誤報だろうと思った。その後に続いた館内放送に、本当なの？！と慌てて脱衣場に行き、服を着て外にでた。火元の部屋一室は燃えたが、延焼は免れ、火は消し止められた。消火にあたったのだろう、事務所にいた数人の女性達の顔は煤で真っ黒だった。
JRのダイヤが乱れ、人がホームに溢れている中、駅員に詰め寄る人々、次に出るのはどのホームからか、聞き耳をたて、人の流れに遅れまいとついていく。遅刻しないようなんとか乗ろうと乗車口の隙間を求めて歩き、ぎゅうぎゅうの人ごみの中に入り込む。
旅した見知らぬ土地で何時間も足が棒になるくらい、ひざが痛くなるまでただたださまよい歩いたことがある。

関東大震災を読みながら、フラッシュバックのように思い出した。私が経験したことはほんの一瞬のことであり、一時的なもので、人体に影響のないことだった。だから、まるで地獄絵巻のような関東大震災の描写に、固唾を呑み、眉間にしわをよせ、読んだ。今までの自分の経験をこえた非常時に、どこまで冷静に、根気強く、行動し続けることができるのか？自問しながら読んだ。体1つでも、一人でも生きていけるのか？…答えはでない。せめて、今の便利さに慣れないようにしようと思う。自分でできることを増やし、人に依存しないでいようと思う。
そして、天災は一瞬で避けられないことだが、それに対する備えがなければ、延々と悪夢は続くということに恐怖を覚えた。そして、今も混乱の中、先の見えない不安の中で生きている東北の方々、突然に生活の場を奪われた福島の方々を思うと言葉にならない。一時的に寄付をしただけで、関わり続けず、こうして普通に暮らしていることを心苦しくも思う。

一方で、天災の脅威にもまし、恐怖を覚え、嘆かわしかったのが、流言による朝鮮人狩りだった。普通の人達が集団になり、凶器をもち、暴徒となす。時代の軋轢が、混乱に入り混じり、表層化し、正当化される恐ろしさ。官民こぞってそんな混乱に陥る不思議。何が正しいのか？集団に対する個人の力は弱いのか？どうすることもできないのか？自分の経験を超える混乱に放り込まれたら、自分は被害者にも加害者にもなりうるのか？

小学校高学年の頃だったか、いつもなら抜け出してでも遊びに行くのに、口さけ女が怖くて、外に出られないことがあった。怖いからそろばん休むと母に訴えた。「そんな人がいたら、警察が捕まえるよ」と母は諭したが、「だって、すっごく足が速くて警察が捕まえられなかったんだって。駅前にでたんだって。絶対に外にでん」と真顔で反論した。母は呆れていたが、そろばんは休ませてくれた。そばで話を聞いていた弟も怖がり、窓辺で二人並んで、だって怖いもんねって同調しあっていた。私の頭の中には、はっきりと大きなマスクをした女の顔が、マスクをとると不気味に笑う大きな口の恐ろしい女の顔が浮かんでいた。

流言は、冷静であれば信じがたいことなのだ。信じがたいことなのに、すっかり信じてしまう愚かさ。どうすればいいのだろう。情報に頼らず、人に頼らず、自給自足できれば生きていけるのか？それも無理な気がする。結局、恐怖は自分の中から出てくるものだし…。
情報が寸断された関東大震災では流言が広まった。技術の進歩により、簡単に世界中の情報さえも得られる昨今だが、人づての情報もなくならない。正直、何が正しいのか情報はあっても判断しかねることも多い。疑わしきは罰せずをとるか、疑わしきには近づかずをとるか？取捨選択をし、行動を決め、結果を受け取るのは自分と言い聞かせるしかない。
自分の人生の責任は自分で負う。できるのかな？するしかないか…。なんとなく不安が残る読後であるが、自然災害は避けられないが、その後に起こりうる人災があることを知り、それを避ける心構え、知恵の大切さが学べた。
今回も、貴重な読書体験になりましたこと、感謝申し上げます。

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